03 février 2007
Nos amis les professeurs (épisode deux)
Souvenez-vous…
Autrefois, il y a bien longtemps, deux peuples étranges cohabitaient dans la grande boîte. Depuis le premier février 2007, un changement brutal est intervenu. Les animaux qui vivaient dans la salle dite, non fumeurs, n’ont subi aucune transformation physique. Il est cependant à noter qu’un petit sourire s’est mis à flotter sur les visages de certains…
Dans la salle dite, fumeurs, le changement a commencé depuis jeudi matin… Pendant la nuit, un animal a dérobé tous les cendriers et les a remplacés par des boîtes de nourriture sucrée, dite carambars…
Dès l’arrivée du premier petit humain, vous avez pu constater comme un malaise… Il s’est dirigé vers l’engin communément connu sous le nom de cafetière d’un pas nerveux. Il a fait les cent pas pendant que le liquide noir emplissait peu à peu le bocal de verre. Vous avez noté qu’il portait machinalement ses doigts à sa bouche puis les retirait immédiatement, comme surpris de constater qu’il n’y avait rien au bout. L’espèce fumeurs a progressivement envahi la moyenne cage et vous avez cherché à surprendre d’éventuels réfractaires. En vain. Vous avez cependant remarqué que nombre d’entre eux avaient pallié l’absence de tige fumante par l’ingestion massive d’aliments colorés à haute teneur calorique. Depuis, vous n’avez de cesse de vous interroger sur l’utilité d’un tel comportement… La sonnerie a retenti et les deux peuples ont quitté la grande boîte.
Quand est arrivé le moment dit de «récréation», vous avez observé un nouveau changement. Certains des animaux fréquentant habituellement la salle « fumeurs » se sont précipités vers la sortie et ont dévalé quatre à quatre les escaliers. Ils se sont positionnés exactement à un mètre de la sortie de l’établissement et ont chacun dégainé de concert une tige fumante qu’ils ont portée à leurs organe buccal d’un geste frénétique. Pendant ce temps, dans la grande boîte, le reste de l’espèce fumeurs continuait à s’empiffrer joyeusement.
Le même manège s’est répété toute la journée et vous avez pu constater que l’animal qui s’occupe de gérer les entrées et les sorties de l’établissement commençait déjà à montrer des signes de lassitude manifestes. Cet animal, que les deux peuples appellent, la logeuse, a passé sa journée à appuyer sur un petit bouton déclenchant, par le truchement d’un ignoble bruit, l’ouverture et la fermeture du portail. Vous vous êtes bien sur posé la question de savoir pourquoi il n’avait pas été décidé de munir les animaux de petits bâtons métalliques afin qu’ils ouvrent et referment eux-mêmes les différents accès… Vous avez supposé que c’était peut-être une trop grosse responsabilité pour eux, à moins que le maniement de cet outil n’ait été jugé trop complexe, hypothèse qui n’est pas à négliger quand on a observé un tant soit peu le comportement de ces animaux devant la machine à copier…
A la fin de la journée, vous avez remarqué que l’espèce fumeurs, contrairement à son habitude, ne palabrait plus dans la grande boîte mais disparaissait rapidement pour intégrer les véhicules empilés arbitrairement sur l’espace de parking. Vous avez noté que les boîtes de nourriture étaient complètement vides et vous avez commencé à prendre peur...
Vous étiez pourtant contents de votre investissement, il vous avait fallu économiser longtemps mais vous aviez enfin réussi à vous offrir «Le merveilleux monde des professeurs», ce complexe architectural composé d’un grand bâtiment -incluant l’espace professeur-, d’une cour dite "de récréation", d’un gymnase, d’une cantine, d’un parking et d’un espace administratif ! «Des heures et des heures d’amusement garanti !», disait la publicité… Vous commencez à vous demander si l’espèce dite fumeurs ne va pas finir par exploser, tant la quantité ingérée compulsivement dépasse votre entendement. Vous craignez qu’il ne se passe plus rien, que les conflits autrefois générés par cette opposition entre les deux espèces s’anéantissent d’eux-mêmes, faute de motif de plainte.
Rassurez-vous ! Nous avons pensé à tout ! Si vous êtes les heureux possesseurs d’un modèle ZEP ou d’un modèle AMBITION REUSSITE, sachez que nous avons prévu des éléments de tragédie interne dont la mise en route est imminente. Non seulement vous aurez droit aux habituelles scènes d’agressivité mais en plus nous vous avons concocté quelques directives ministérielles qui devraient répondre à vos souhaits les plus inavouables !
Si vous n’avez pas la chance de posséder les modèles susnommés, consolez-vous : pour une somme très modique nous vous invitons à faire l’acquisition de l’option «élève perturbateur renvoyé des collèges les plus difficiles», du «principal sourd, aveugle et muet», du «professeur tombé dans la marmite IUFM dès la naissance» ou encore de l’indémodable «coupure du chauffage» !
Pour les plus sceptiques, ou pour les amateurs de sensations fortes, nous préconisons l’acquisition du combiné «salaire au mérite – chiottes bouchées».
Chers clients, le merveilleux monde des professeurs n’a pas fini de vous étonner, nous le garantissons par contrat ! Alors, merci de votre fidélité et bon amusement à toutes et à tous !